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很二货很搞笑的笑话,你压着我作业本了

和女同伙参加同窗聚会,年夜家一路玩真心话年夜冒险,问到女同伙有没有玩过车震?私家侦察女同伙说有。我默默的松了口气,女同伙真给面子,掩盖了我没有车的难堪…比来很火的一句话,相当经典: "我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道她他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。" ——送给那些理所当然的人 。因为长时光没有谈过女同伙,家里七年夜姑八年夜姨竟然困惑我是gay,我妈这时刻站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。男票送我的项链断了,私家侦察拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装潢品,没修的须要。一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票年夜闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!发小娶亲,协助接亲,快到女方家,新郎的手在颤抖,拍了拍他:人生中的年夜事不免会重要,放松点。他看看我只是叹口气没措辞。我又看了看他背上160斤的新娘,想想那车进不来的两里山路,我想我背我也抖,初中时刻陈奕迅是我偶像。当时我每本教材都写满了“陈奕迅”的名字,有一次我爸翻了我的那些教材,然后眼角闪着泪光,语气深奥深挚的对我说:孩子啊,假如是跟进修有关的书,爸爸给你买,不消每本都跟陈奕迅借。去楼下吃面刚吃到一半,来了一个五年夜三粗的壮汉点单。收银员问要年夜碗小碗,壮汉问年夜碗有多年夜?收银员朝着我的偏向指了指:那个小美男吃的就是年夜碗。壮汉急速摆手说:太年夜了我吃不完。昨天去相亲,会晤后和女方聊的很嗨。聊到了最后我们都感到挺好的。最后女方问了我一个问题:你专一不?我想也没想就说到:我发誓我很专一。成果女方啥都没说起身便走了。。。然后就没有然后了。。我是不是说错了?某天,一银行行长去洗车。熟习的洗车店老板突问:“你们银行是怎么赚钱的?&rdquo,泰州私家侦探注意日常交际的重要意义、如何分析环境,迅速地在一个新场合树立声誉并为人所接受;如何在不同的场合使用不同的手段(俱乐部、会所、运动场、工作交往、偶然邂逅等)接触不同种类的人员(公务员、商界人士、学者、记者、编辑、工厂工人、社区服务人员、家庭妇女、白领女性等。;行长用专业术语答复:“主如果三块,授信类营业、中心营业和资产类营业。”老板一脸茫然:“啊!能说的简明点吗?”行长想了想,说:“就是高利贷、乱收费,外加拉皮条。老爸养了几年的狗狗被车撞 逝世 了,老爸很悲伤!晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前 : “这盒饼干给旺财买的,如今便宜你了!盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,孙权19岁据江东,丁俊晖14岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,康熙6岁即位,贝多芬4岁开端作曲,葫芦娃刚出身就打魔鬼。你说老子急不急!高师长教师去餐厅吃饭,可是坐了良久也没有办事员来呼唤他。看到其余客人吃得津津有味,高师长教师便起身问老板:“请问,我是不是坐在不雅众席了?今天去相亲,女方问我:你有车有房嘛?我呵呵一笑说:没有。她鄙夷的说:没车没房也敢来相亲?说完起身要走。我:我本年一月分买了2233娘手办。她:身份证带来吗?走。

去楼下吃面刚吃到一半,来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗,壮汉问大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说:太大了我吃不完。我:.....

1、一男子和一女子在微信上聊得很投机,于是要见面,见面后男子答应给女子买辆电动车,然后女子陪男子一晚。第二天男子带女子挑选电动车,女子挑到一辆喜欢的,男子说去骑两圈试试,女子试完回来说不错,男子说我也试试,于是男子就骑着试了圈,结果一小时过去了男子还没回来。2、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。3、一哥们特丑,总找不到女朋友,不知道听谁说的,遛狗能泡到妞,哥们就买了条狗,整天在小区遛,几天后还真找到了个女朋友,闪婚后,那丑哥们问他老婆:你当时怎么就看上我了?”他老婆回答:我之前在宠物店上过班,一眼就看出来了,你那狗值一百多万。4、男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!5、闺蜜头一次去男友家,男友的妈妈准备了一桌好菜,还有白酒,男友妈妈是位豪爽之人,席间不断劝吃劝喝,闺蜜没了拘束,不断和男友妈妈碰杯,喝到最后,男友妈妈举杯说:"很久没有喝这么痛快了,来,咱姐儿俩再干一杯!"男友爸爸在一边看了摇头对儿子说:"完了,你带回来的是一个姨。"

去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。

在火车上刚睡醒,老婆问我饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。我。。。


某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了保安……

曾经流行一句话:你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。昨天我把这句话说给男友,他说:你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。

今天去剪了个头,回家老妈一看,说了一句:“儿子,这头剪得还行啊!我推荐的理发店不错吧!”我淡定的回了句“一般吧!” 老妈立马秒回了一句“那是你长的丑!” 想都没想啊,您真是我亲妈啊!!


晚上;我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!”儿子沉默了片刻,怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!......”

本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了包卫生巾,高傲地付款走人了。

闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店,开业这天和她一起去捧场,一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好,直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口,这货突然一拍脑袋:“姐啊,我想起来了,你这店里是不是还缺个WiFi啊,不然到时候没客人来,你一个人坐在这里会无聊的吧!”


儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?” 爸爸:“是啊!” 儿子:“那这些是什么地方呢?” 爸爸:“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……” 儿子:“哦,爸爸,那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢?!!”

好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。我:那怎么不结婚呢?他:女友说什么时候怀孕了再结婚。额。。。

男子相亲,女方问男方有什么爱好?男子回答道:喜欢茶、不会烟、整得酒。女子听后一阵猛喜,两人相亲成功。


公司来了个新同事,没多久就混熟了,有一次聊天就跟我说到他老婆各种好,还说他老婆是他的第一个。卧槽,这不是在我这个单身汪面前秀么!我这暴脾气一上来,一句话就瞬间给他一万点伤害。段友们,猜猜我说了啥....?

逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句:这是我推过最累的车。老汉:小伙子,你还没结婚,这话说的有点早了!

唐僧:“这八戒天天去泡妞,也不好好取经,你去把他举报了!”悟空:“好勒!”第二天……唐僧:“怎么样,好了吗?”悟空:“嘿嘿,还不错,就是有点紧。”唐僧:“好像没有什么不对的……”


昨天我开着已经开了五个年头的0.8L的小面包,载满货行驶在国道上,碰到交警在流动测速,他让我停车,说我刚刚车速超过130迈,我愣住了,随即把车钥匙,朝他一扔,说:就这车能开130?你来开试试!这不现在在交警队呢,理由竟然是超载

好朋友最近认识了一个新疆人,聊天过程中她问此人,你们高兴的时候是不是会当场载歌载舞呀。对方说:是,你们福建人高兴起来会马上诈骗吗?

最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。


有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。

去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。收银员问要大碗小碗?壮汉:大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。大汉摇摇头说:太大了我吃不完。我。。。

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我跟女性同胞侧重强调一下,别动不动就说什么男人都一个样,据我多年观察分析,没钱的男人才都一个样,有钱的要啥样有啥样。


相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?男:你呢?女:我喜欢玛奇朵~男:噢!我喜欢爽歪歪。。。女。。。


同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?


微信上,一男的加我,问:妹子,和男朋友住?我:不是他:那你是和家人一起住?我:也不是他又问:那你几个人住?我:6个人啊。他:妹子,你私生活挺乱啊!我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!


早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!谁知男友噗嗤一笑道:茶叶蛋。我@#!$%@#$%


早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。


幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说,他本来挺难过的,但是回家看到自己900平那么大的房子,竟幸福地笑出声来!


相亲中,女孩问:你是做什么生意的?每月能赚多少钱?我笑道:我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。女孩:八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?我愣了:我没想过要养你啊。。。


刚才在街上闲逛,看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子,我顿时就好羡慕,希望有一天我也能吃得起煎饼果子。


旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。


成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。


刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:阿姨,求求你,放过我家儿子吧!


昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。我问他:你要干嘛?他:我要体验一把酒驾的感觉!


A:假如你彩票中奖了,1000万。你还去公司上班吗?B:当然去呀!A不解道:你还去干嘛?B:拿我的水杯呀!!!